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【事项】

*并没有代指任何人，可能我心中或者我所了解的那个虚拟人物的人生经历回和某个大厂男孩重合，对号入座是不对的，还有我谢谢那些杠精绕道。

*你敢相信这篇文是我12.31就开始写了一个开头然后晾着的吗（手动狗头）

*字数3k，就知道我耐不下性子写不长的（bushi）...

 

 

 

【序】

 

写这些话仅仅是为了纪念——或者说歌颂更贴切——这美好的回忆。因为……我不知道到底要怎么样才能延续这段美好到令人不敢触碰的梦境，一分钟、一天、一个月、一年……时间为什么过得这么快呢。

 

我总有一种像是要找遍整个宇宙都找不到的心痒而无法描述的情感，但即便如此，我好像又没有能力去抓住什么东西。

 

能让这段可能我以后都没有什么印象、或是觉得无比可笑，又或是能够记住一辈子、或是能够爱一辈子的梦一个微乎其微的阐述。

 

我总是希望这段甜蜜美好的回忆回甘起来的时候却是苦的，苦到令人无法忘记，苦到能够在世界上永恒的存在。愿他们流过的汗、我们流过的泪，都能成为宇宙里无法缺少的一点一滴，直到不断地汇聚、汇聚、汇聚……成为一颗坚硬而闪亮的行星——那会是我们的BC221，我们是小王子，他们便是玫瑰。

 

太多太多的羁绊、牵挂、情谊、陪伴、搀扶……我的这点浓厚到无从稀释的感情可能仅仅是那么一星半点吧。没事，我愿意用尽这些来做那千万颗星星中光亮昏暗的那一颗。

 

-----------【正文】--------------------

 

00

致我们永远的限定梦境。

我不知晓也不敢去想，梦醒时分会是什么样子。

所以，先拘泥于当下吧，做当下最好的自己。

 

 

01

是啊。

 

2018年的事情发生地太多、仿佛比我生命中2018之前的所有事情还要多。2018年，应该是我人生中最重要的一年吧。

 

当路上太过繁华拥挤时，你站在人群中向后看你走过的路，是真的很麻烦的一件事。但如果那是一座高得攀到天上的大楼，又是何其容易。

 

太过刻骨铭心，太过令人动情。

 

 

02

那一切一切之前。我可能在上学，直到某一天也不知道为了什么，突然蹦出了“做偶像”这个想法。只是知道自己想要站在舞台上，发光发亮，成为人群的焦点，为一种别样的人生和工作方式而努力。

 

母亲向来时无比开明、随和的人，但当我随口在被她发现班级别的女生送来情书时如玩笑话般提出这个梦想时，

 

——我坚信当时的脑海中仅仅时那么一掠过。直到后来就在我也感觉不到的时间地点天时地利人和地埋下了种子一般，生根发芽，后来再也拔不出来了。

 

——她的态度却是我没看过的坚决：不论你长大当什么我都永远支持，但就是不要进娱乐圈。那个地方，乌烟瘴气的，绝对不能去。

 

少年总是叛逆，总是觉得自己是对的，总觉得自己内心强大，什么都不会怕，总是相信只要你足够好，便一定能让所有人喝彩。不过我觉得我确实什么都没做错啊，哈哈，少年要活成这样，才叫精彩吧。这是多么可爱的事实啊。

 

带着仿佛命中注定而又单纯的向往那么鬼迷心窍地便开始追逐那份飘渺在海洋中的梦想。

 

我到了异国他乡当练习生——其实那便是一个牢笼，每天被囚禁在里面你只得不分日夜地练习。好在唯一的安慰便是公司里温柔亲和的室友们——我们都是受过苦困和即将要受苦困的人，总应该相互帮助、互相扶持的。

 

 

03

这倒是真的，三点一线是真的。

 

每天早晨是练习室，每天睡觉前还是练习室。我们转着一个又一个地圈、迈着一个又一个地舞步，学着公式化的动作、角度。那间练习室地面的每一个角落，我都不知道我踩过多少遍，我总觉得地板也应该踩坏了才对。一开始几个月后，我总是试探性地问那地板，你为何如此冷漠无情啊，我为什么就怎么努力都不能把你踩出个大洞啊，我们到底什么时候才能出道啊。地板都没有任何回应，还是冷不丁地躺平在那里。后来我也就无兴趣照顾那地板了。

 

有的时候一直练到半夜凌晨，在练习室里就地躺下也是家常便饭。有时候为了月度考评年度表演什么的两三天都不得以合眼，累到没有办法呼吸、没有办法吃饭、手还不停地抖，这时我们却仅仅在被窝里躺着，吃着是由室友哥哥带回来的饭菜，颓废几天后又继续开始练习。

 

这究竟是为了什么呢？我们明明都不一定会出道。

 

记得爸爸曾经教育我说过，要好好学习，成为社会中的“脑力劳动者”，才能有出息，才能赚钱让自己拥有自由自在的筹码。然而我确实没有好好学习，而且每天累死累活的都是体力劳动，但我如果真的出道了，不必还是一样能赚尽了别人奋斗一生都碰不到的钱嘛。

 

然而我当时不得为知，我父亲的钱是自由的财富，是没有束缚的翅膀，因为他的财富只始于自己、始于社会的必备需要。

 

只要进了娱乐圈——这个隔绝于柴米油盐的异世界，我们的物质财产，便早已经变质成为虚无的表面了，便再也不是让我们set free的向往。

 

这里仿佛是与世隔绝的另一个世界，我们不像普通人一样上学、工作、养家糊口，而是每天要死要活地追逐着一个不知道能得到什么的可笑未知的梦。

 

我们在食堂吃着并不可口、毫无柴米油盐味道的一餐又一餐，仿佛吃饭就仅仅为了活下去。

 

在异国他乡，你定然不愿意麻烦父母，不论受了多大的伤，心情又多么委屈，和父母打电话时永远是那一句“我好得很”，母亲总觉得太过敷衍。

 

但是谁又知道，每次挂下电话后我总是难受了。有时甚至会就那么扒在墙上大哭起来，我明明一点都不想哭，眼泪却有时委屈得止不住地流下来。

 

——这是我们的懦弱和逃避啊。为了这条路，我们怎么能够逃避呢？既然选择了它，选择了和别人完全不同的人生，那就一定不能放弃。上帝给了我们追梦的资格，我们不应当辜负啊。

 

每当这个时候，我年纪小，室友们总是会挨个地安慰我。有几个哥哥会特别温柔地每次都会一直陪在我身边低声安慰我，等我哭完了再给我一个鼓励的拥抱，然后带我回宿舍睡觉。有些哥哥却也是觉得小孩子哭一哭就完事了，应该让我自己冷静着。事实上，我特别矛盾，想一个人好好静一静，又好想博取别人地关注和理解。

 

在宿舍，有时偶尔我们会玩，像女生们那样开那所谓的睡衣派对，事实上就是相互聊天联机打游戏加上蹦迪。

 

我们都应该感谢那位张宿管，我永远都不会忘记——她虽然是个性格不怎么样的四五十上下的阿姨，但却是极其能理解我们——我们都是不容易的人，每天的辛苦她都尽数看在眼里，就算没办法感同身受，也是试着去体谅我们的心情，并没有催着我们只知道喊我们睡觉。

 

其实，也就是绝大部分时间，我们倒头就睡，哪有什么时间和精力说话聊天。

 

不过，有时却是会有比较鸡汤体制的哥哥和我们在黑暗中偶尔说一说各自的梦想，其实有时候特别能激励人。我们宿舍里约定，大家每天练习那么多，一定有朝一日都能够出道，如果有人真的不能，就把他打死。

 

其实支撑我们下去的，大概就是那说起来可笑无比的“梦想”吧。我们是少年，我们应当追梦。

 

 

03

知道有一个叫做《偶像练习生》的节目时，其实真的不知道时欣喜若狂呢还是打算放弃。

 

其实每个人都心知肚明，在月末考评中谁的成绩最优秀、公司会将名额留给谁，都知道的。

 

但这毕竟是梦啊！梦这个东西总归允许不真实性和人们的幻想的吧。我自知还有很多不足，成绩也不算稳定。

 

公司毕竟也算得上是国内娱乐公司的top10了，得到名额也不少了，有五个。当我意外地被点到名字并通知要去参加比赛的时候，我超级高兴。

 

我们宿舍一共六个人，选进了三个。

 

我们和没能被选进的哥哥告别，我们围成一个密不透风的圆，我和其他两个选中的哥哥在圆心的位置，当时好热好热的，呜咽声还一片片。

 

我们拥抱了足足有几分钟的时间——这意味着，永久，对，是永久的离别。

 

虽然当时我仅仅十七，却也是知道道理的——我们一旦被高度曝光，便不可能再远距离地向保持当初一起努力多年的无法代替的感情了。

 

现在果然是这样啊，不是吗。明明才一年不到，我们早就没什么联系了。明明都是那么合拍的人啊。就像几根线相交，围成一个多边形，总归使连结的关系相互延续地久了一些，但总归是要分离的。

 

你看，这些也同样是那时美好的回忆和那时回忆过去的我们，和我现在回忆这些一样，这可能都将是我们即将失去并且将力气耗尽了去都没办法留住的东西。

 

人为什么要分离呢？有人说是为了成为更好的我们，我们在不断地进步。但有的时候，我真的想，我们也是凡人，普通弱小到总是喜欢拘泥于时间洪流中的那些芝麻绿豆的小事情，不想承受痛苦能不能就在当下快乐而没有目标地生活呢，现在挺好的，为什么还要进步呢？

 

但世界像一个黑洞一般，在怅惘的空间与时间中永远给不了我们答案。